Записки бывшего таксиста
Я приехал в Канаду в 1976-ом. Первые шесть с половиной лет жил в Виннипеге. Поскольку сразу стало ясно, что моя тамошняя специальность – наладка промышленной вентиляции – Канаде нужна, как рыбе зонтик, а в дом надо приносить пару копеек, я перепробовав несколько работ и не особенно переживал (как же-с, как же-с, в Питере – старший инженер, руководитель группы), а вспомнив, что таксист – довольно популярная профессия питерских аристократов в иммиграции, сел на такси.
Жалею ли я об этом? Не очень. Я вообще – фаталист и полностью доверяю Всевышнему в выборе моей судьбы. Кроме всего, в этой работе я нашел много положительного и полезного для себя.
Во-первых, прекрасная языковая практика. Во-вторых, что для меня очень важно, встретил много интересных людей, через которых познавал страну, в которую приехал, которую полюбил и в которую буду когда-нибудь уложен... То, что я вам расскажу, не выдумано. Либо это случилось со мной, либо кем-то рассказано. Как я упомянул, начал работать в такси в Виннипеге.
Взял как-то пассажира. По неопытности свернул не на ту улицу. Ирокез (может, чероки, но точно не могикан или делавэр), валявшийся на заднем сиденье с ящиком пива в обнимку, прошипел сквозь зубы (а они у него росли не через один, как у дворника Тихона, а через два или три, не считал): «Lousy driver!»Как я реагировал? Огорчился. А ему радость – унизил бледнолицего брата своего.Разговаривал как-то с сыном.
К тому времени было ему лет 9-10, а я несколько лет водил такси, правда, на хозяина. Мы куда-то ехали, сын задумался, потом сказал: «Dad! Я куплю лотерейный билет, выиграю миллион и куплю тебе свое такси».«Сынуля, - засмеялся я. – Подари мне тогда четверть, чтобы я никогда больше не делал эту работу». А работал я тогда в ночную смену. Меньше траффика, меньше такси на дорогах. Закончил как-то смену, проголодался, ну и зашел в ночную забегаловку.
Сижу, ем. Входит девица, беленькая, годков 22-23, кожаные манишка и короткая юбочка. Оглядела зал наметанных глазом, подошла ко мне: «Это ваше такси там стоит?».
- Мое.
- Отвезете меня?
- Конечно, вот только закончу, если вы не торопитесь...
- Ешьте, ешьте, я подожду. Едем. Из чистого любопытства спрашиваю: «А что ты, девонька, так поздно разгуливаешь?».
- А у меня такая работа.
Я, наивный, не врубаюсь:
- Какая работа?
- А я отвечаю на звонки, - и дает мне свою визитную карточку.
Карточка симпатичная. Написано: «Массажная студия». И картинка – что-то вроде полуобнаженной дамы, делающей массаж какому-то хмырю. (Честно говоря, будучи неисправимым романтиком, никогда не прибегал к таким услугам. Но интересно.)
- Почем? – спрашиваю (мы, конечно, за ценой не постоим, но прейскурант знать надо).
- А ты завтра позвони.
Позвонил – с тем же вопросом.
- Заезжай, - говорит, - скажу.
А, была - не была, поехал. Оказалось, за вход надо платить. Что делать, думаю, пройду какую-то дистанцию, сойти с дорожки всегда успею.
- Как тебя зовут? – спросила вчерашняя девушка. Почему-то называю себя Роберт Коваленко.
- Иди, прими душ, Бобби.
Принял. Улегся на кушетку, а она посыпала меня тальком, как дитя малое, и уже собралась массировать. А я продолжаю занудничать: «Так почем?»И она называет мне цифру, превышающую мой недельный заработок.
- Ого! Что же ты мне вчера или сегодня по телефону не сказала?
- Нельзя. Вдруг ты коп переодетый и меня арестуешь...
- Так если я коп, то могу тебя сейчас арестовать.
- Нет, не можешь, чтоб меня арестовать, должен быть при мундире и с бляхой. А ты – голый.
Посмотрел на себя – и действительно... Как я себя назвал? Короленко? И правда, король-то полуголый. Еще немного поболтали и разошлись. Она получила плату за невинный визит, а я – информацию.
А это уже в Торонто, куда я переехал в 1982-ом.
На всякий случай, чтобы вам не показалось, что быть таксистом – одна забава, скажу заранее: и не платили, и тошнило людей в машине, и окна били, и в контору жаловались на не то слово и не тот взгляд.
Со временем и опытом я научился, как правильно обращаться с хамами и грубиянами. Сел как-то ко мне молодой парень. При поддаче и с громадным куском пиццы. Развалился, чавкает, роняет куски на пол и чистое сиденье. Говорю: «Дружок, нам ехать десять минут, дома доешь, ты же мне всю машину изгадишь, чистить дорого обойдется».
Удивляется: «Я тебе плачу, так что отвали».
- Правильно, - говорю. – Ты мне не даешь деньги на халяву, ты мне платишь за мой труд, так что давай будем взаимно вежливы. Не унимается. Громко жует, временами пытается снять с меня кепку, толкает в спину.
Терпение мое лопается. Незаметно от него нажимаю и отпускаю тормоз. Машина прыгает, как лягушка, и останавливается. Вижу – забеспокоился. А я ругаюсь – какие, мол, жулики эти механики, надо опять чинить бензонасос. Ты, говорю, подтолкни сзади машину, она заведется, и я тебя дальше повезу. Ну, он вылезает из машины, подталкивает.
Я завожу машину и отъезжаю от него, предварительно выкинув остатки пиццы в канаву. Он орет, а ему машу ручкой:
- Прогуляйся и проветрись. В следующий раз будешь знать, что таксистов надо уважать. А будешь еще петюкать, позову полицию.Вот эта угроза мгновенно действует, знает – в таких случаях полиция всегда на нашей стороне.
...Получаю заказ. Круговая поездка. Коллеги объясняют: «Сделаешь полтинник, клиент едет за дурью и обратно». Радуюсь: столько и я за смену, бывает, не зарабатывал. Уже потом разобрался, с какими неприятностями это связано, а пока что еду в известный район – Джейн и Финч. Останавливаемся на пустой улице, около таунхаузов. Как из-под земли, выскакивают пацаны на велосипедах и летят к нам – кто первый? Один, попроворнее, влетает в такси, что мне уже не нравится.
После горячей торговли мой пассажир получает товар. Очень ему невтерпеж – только двигаемся в обратный путь, заряжает специальную трубочку, подносит зажигалку и делает глубокую затяжку. Что-то у него в горле заклекотало и вырвался вопль: «Shit! Shit!»Ну представьте – сидите вы в компании за столом, встаете, чтобы пойти на балкон – быстренько курнуть полсигареты и бегом назад к рюмке. А кто-то решил пошутить – заглотнул вашу водку, а в рюмку налил воды.
- Гони назад! – орет мой клиент. Гоню. Опять скоростной велосипедный наезд. Каким-то чудом находит мой пассажир своего коробейника и вопит ему из машины, что он думает о его товаре.
Тот слушает внимательно, улыбается, показывая здоровые белые зубы. И тут же – без официального объявления войны – хрясь через открытое окно жалобщику по морде. Конфликт разрешен.- Двигай! - визжит мой парень.
Двигаю от греха подальше. Считай – обошлось, могли и пальнуть. И мне бы досталось, за компанию. С тех пор ни за какие деньги на такие поездки не соглашался.
Грустно и противно, правда?
Ладно, следующий рассказ будет повеселее. Однажды моей пассажиркой оказалась очень пожилая дама. Села рядом со мной, поздоровалась, улыбнулась, показав все тридцать два фарфоровых зуба (ну, их улыбкам я давно знаю цену, зачастую они значат не больше, чем коровье помахивание хвостом).
Спросила, как бизнес. Я что-то ответил. - О, вы говорите с акцентом.
- Естественно, ведь английский – не мой родной язык. И мой акцент, думаю, останется со мной до конца жизни. Честно говоря, я и не пытаюсь от него избавиться.
- А какой у вас акцент, я не могу распознать?
- Но я же себя не слышу. Скажите, что вы сами думаете?
- Венгерский?
- Нет.
- А из какой вы страны?
- Из самой большой в мире.
- Из Китая?
- Я похож на китайца?
Она надела очки, пристально посмотрела на меня и не очень уверенно сказала:
- Пожалуй, нет. А где ваша страна?
- На другой стороне глобуса.
- А, так вы из Австралии?
- Мадам, Австралия – не самая большая страна ни по населению, ни по территории.
- А из какого вы города?
- Из Санкт-Петербурга.
Ее лицо аж просветлело и морщины разгладились.
- Теперь я точно знаю! Вы из Флориды!
- Мадам, Флорида – не страна, а один из штатов США.
- Так откуда вы?
- Я из России.
- О, моя соседка тоже из России. Из Минска.
Как тяжело мне ни было, но до конца поездки я молчал.
Бывший аристократ таксомоторного парка «Advance»
Борис Уздин russianexpress.net

http://canadetz.blogspot.com/