***Посетителю в еврейском ресторане приносят счет. Тот углубляется в его изучение, и постепенно у него глаза вылезают на лоб. Он подзывает официантку:
— Послушайте, вы мне что принесли? Вы только посмотрите! Закуска — 200 рублей. В меню ведь совсем не так было.
— Вы не волнуйтесь так! Это у нас традиция такая. Посетители платят небольшую наценку в пользу Израиля.
— Ну ладно, я не против Израиля. Но это что такое — рыба фаршированная 300 рублей? С ума сойти!
— Я же вам объяснила уже. Вы что, не хотите Израилю небольшую финансовую помощь оказать?
— Да я не против, в принципе. Но ведь это все границы переходит. Вино — 350 рублей. Нет, довольно! Кто у вас тут главный? Пригласите немедленно!
— Неугомонный вы какой! Ну, как хотите. Израиль Яковлевич, подойди, клиент спрашивает.

***Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
— Если бы я знал, что оно последнее!

***— Ваша фамилия?
— Ко-ко-ко-ко-ган.
— Вы заикаетесь?
— Нет, это мой папа заикался, а паспортистка была антисемиткой.

***Циперович умирает. У постели жена.
— Фира, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не
изменяла?
— Яша, а вдруг ты не умрешь?

***Один американский пианист, отправившись на гастроли в подмандатную Палестину, внезапно вернулся на родину. При встрече с композитором Джорджем Гершвином он объяснил, что вынужден был прервать свои гастроли и уехать, потому что дважды был обстрелян арабами.
— Да что ты говоришь! — удивился Гершвин. — Вот уж никогда не предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке!
http://www.jewish.ru/

CANADIAN PANORAMA.Agency of Canada...