ХРЮН: Привет, Степка! О чем сегодня будем калякать?

СТЕПАН: Предлагаю про кризис.

ХРЮН: Чего? Да сколько ж можно?!

СТЕПАН: Я в другом разрезе. Давай подумаем, что или кто может нас от этого кризиса спасти.

ХРЮН: А, ты вон как
Ну так Путин же сказал, что нашего газа Европе на 100 лет хватит!

СТЕПАН: А нам это как поможет? Если Европе нашего газа хватит на 100 лет, значит, в Волобом он появится только в следующем веке!

ХРЮН: Убедил. Но зато нефть уже 45 баксов за бочку стоит. Мы же при такой цене в свое время процветали!

СТЕПАН: А сейчас почему-то не процветаем. Пора бить тревогу!

ХРЮН: Ясный перец! Евреев-то почти не осталось, поэтому будем тревогу бить!

СТЕПАН: Фу на тебя! Я же серьезно.

ХРЮН: А если серьезно, тогда объясни, почему так происходит!

СТЕПАН: Я думаю, именно поэтому во второй раз судят Ходорковского с Лебедевым. У них хотят выбить признание, как им при цене нефти в 45 долларов удавалось самим богатеть, да еще и кучу народа вокруг кормить.

ХРЮН: А если они не сознаются? Что нам тогда делать?

СТЕПАН: А ничего тут не поделаешь — то время уже не вернуть. Видишь ли, тогда вертикаль нашей власти была молодой, худенькой, аппетита еще не нагулявшей…

ХРЮН: Да, сейчас они себе его так нагуляли! Аж Минфин попросил зарплату начальникам госкорпораций урезать!

СТЕПАН: И правильно сделал. Они же сейчас по миллиону рублей в месяц получают. Представь, сколько денег можно было бы сэкономить!

ХРЮН: Нисколько! У них там закон сохранения бабла действует!

СТЕПАН: В смысле?

ХРЮН: В смысле, что они уже привыкли к определенному уровню жизни. И на сколько им зарплату урежут, на столько же они себе бабла обратно накоррумпируют!

СТЕПАН: Вот, кстати, борьба с коррупцией нас могла бы спасти.

ХРЮН: Ага! Если б она хоть раз началась!

СТЕПАН: А ты представляешь, сколько и кому надо «занести», чтобы это произошло?

ХРЮН: Да уж, немало. А что делать? Наша жизнь — это сплошной «занос»! Вот если бы кто-нибудь команду насчет коррупции дал…

СТЕПАН: Да. Тогда бы случился «управляемый занос». Кстати, эта борьба недавно снова началась — Медведев потребовал от чиновников не скрывать свои доходы.

ХРЮН: Так вот почему депутаты вообще перестали на работу ходить! «МК» писал, что на одном заседании вообще только пять человек было!

СТЕПАН: Но при чем тут доходы?

ХРЮН: Да при том, что они их скрывают! Ты представь, придет такой в Думу в пиджаке от Армани, часах от Патека Филиппа и с мобилой «Верту» — и все, кранты!

СТЕПАН: Да уж, заметут под белы рученьки…

ХРЮН: Под пухлы щеченьки! Нельзя, Степка, так сурово. Они иногда сдуру и полезные дела делают!

СТЕПАН: Согласен. Слыхал, минимальную численность партии сократят с 50 до 40 тысяч человек?

ХРЮН: Я-то слыхал. А вот когда оппозиция об этом услыхала — она с таким облегчением вздохнула, что чуть грудь не порвала!

СТЕПАН: С другой стороны, Закон о местных выборах они ужесточили…

ХРЮН: Да не ужесточили, а ужедостали! Знаешь, Степка, у нас на самом деле в полный рост КПСС возродилась.

СТЕПАН: Ты о чем? В одной только Думе четыре партии!

ХРЮН: Вот я как раз о них. Ты видишь между ними хоть какую-то разницу, кроме того, что все под Кремлем сидят?

СТЕПАН: Но почему КПСС?

ХРЮН: Да очень просто! «К» — это коммунисты, ясное дело, «П»…

СТЕПАН: Партия власти?

ХРЮН: Не, лучше путинцы. «С» — это социалисты, вторая «С»…

СТЕПАН: ЛДПР?

ХРЮН: Правильно, сумасшедшие. Вот тебе и К-П-С-С!

СТЕПАН: Логично
Значит, депутаты нас не спасут. Может, правительство?

ХРЮН: А что правительство?

СТЕПАН: Ну, они как минимум трехлетний бюджет этот дурацкий отменили.

ХРЮН: И правильно! Трехлетний-то бюджет уже постукивать стал, сыпаться на ходу
Вот его и заменили на новенький, однолетний!

СТЕПАН: С другой стороны, вице-губернатор Ленобласти Григорий Двас так антикризисные меры раскритиковал! А Кудрина назвал тупоголовым финансистом! Как ты думаешь, с чего это он такой смелый?

ХРЮН: Ну, у меня только одна версия: он — трехмерная модель, и у него еще 8 жизней и куча оружия.

СТЕПАН: Шутишь, да?

ХРЮН: Конечно, ушастый! На самом деле я прямо вижу, как сейчас в Кремле обсуждают, кого бы еще снять!

СТЕПАН: И как?

ХРЮН: А так! Сидят такие Медведев и его секретарша, и говорят: «Так, Муртаза Рахимов…» — «Это раз!» — «И этот еще, вице-губернатор Ленобласти…» — «Это Двас!»

СТЕПАН: Медведев, между прочим, правительство поругал! И спросил — где список антикризисных мер?

ХРЮН: Оперативно! Кризис всего полгода, а Медведев уже список антикризисных мер потребовал!

СТЕПАН: Да ты пойми, какое у него сейчас непростое время! Приходится ругать правительство, возглавляемое Путиным!

ХРЮН: Понимаю. И попробуй не поругай, если Путин велел! Так что, Степка, центр нам не поможет. Вся надежда на регионы!

СТЕПАН: Уж не Сочи ли ты имеешь в виду? И кандидата в их мэры Немцова?

ХРЮН: Нет! И вообще, я Немцову не завидую, если он вдруг мэром станет!
СТЕПАН: Это почему?

ХРЮН: Так ведь опять Путина хвалить придется! Лучше пусть Луговой мэром станет. Прикинь, как все там работать бросятся!

СТЕПАН: С чего это?

ХРЮН: А с того, что с Луговым-то страшновато чаи гонять!

СТЕПАН: Все шутишь
Между прочим, что касается регионов, так нас спасет Иванов! Он сказал, что нам надо дороги развивать и сделать их платными!

ХРЮН: Так у нас и сейчас все дороги платные! Попал колесом в яму или открытый люк — плати за ремонт!

СТЕПАН: Нет, там будут хорошие дороги!

ХРЮН: Ага! Значит, если налогоплательщики до этого содержали на свои деньги одну беду, то автомобилисты возьмут на себя вторую?

СТЕПАН: Какую одну беду?

ХРЮН: Ну, по версии Дваса, у нас же чиновники — дураки!

СТЕПАН: Ах да, чуть не забыл.

ХРЮН: Только встает другой вопрос — где будут ездить те, у кого денег нет, то есть все?

СТЕПАН: Так ведь по закону, кроме платных дорог, обязательно останутся еще и бесплатные.

ХРЮН: Это зачем?

СТЕПАН: Как зачем? А иначе что чиновники будут задаром перекрывать для проезда своих кортежей?

ХРЮН: А вот тут ты неправ, Степка! Смысл в том, что тогда у России будет два своих особых пути. Один — платный!

СТЕПАН: Думаешь, нас это спасет?

ХРЮН: Не думаю. Но мысль интересная!

http://www.novayagazeta.ru/